Новости · Общество украинских профессиональных инструкторов подводного плавания

Конкурс "Дайверские байки" имени барона Иеронима Карла Фридриха фон Мюнхаузена

В ОБЪЯТЬЯХ ОСЬМИНОГА.

Прислал Александр Котельва, Президент CEDIP/UDIP,
г. Донецк.

        Дело было на Дальнем Востоке в городке Рудная Пристань. Рядом располагался пригородный поселок со смешным названием Смычка. Когда-то, еще в советские времена, там стояла база МГУ. Не знаю, уцелела ли она до сих пор. Друзья москвичи (сам я из Донецка) пригласили меня на лето помочь с подводными съемками. Чаще всего погружения проводились в районе мыса Бринера. Именно там мне и довелось "пообниматься" с осьминогом.
        Снимал я тогда шестнадцатимиллиметровым "Красногорском" в самодельном боксе, поскольку фабричные не выпускались. Но в то погружение камера осталась на берегу - нам предстояло отбирать пробы грунта, а для этого нужны были свободные руки. Итак, плывем мы по профилю, делом занимаемся, и вдруг немного в стороне метрах в пяти ниже себя замечаю огромного осьминога. Ни секунды не размышляя (а стоило бы), я пикирую вниз и вцепляюсь в него, чтобы не упустить такого ценного героя для своих съемок.
        Осьминог, похоже, тоже обрадовался нашей встрече. Такой крупной добычи :-) ему давно не попадалось. Экземпляр оказался с меня ростом, а если считать в размахе щупальцев, то вообще почти в два раза больше. Одной половиной своих ног он закрепился за валун в несколько тонн весом, а другой половиной спеленал меня по рукам и по ногам так, что я не мог даже пошевелиться.
        Напарник был занят работой и ничего не заметил. Он продолжал медленно растворяться в голубой дымке. Хорошо еще, что я нырял не на задержке дыхания, и у меня было достаточно времени, чтобы спокойно разобраться, кто же кого поймал. В течение нескольких долгих минут мне не удавалось ответить на этот вопрос однозначно. В конце концов, я исхитрился упереться в скалу ластами и, подключив мышцы спины, самые мощные у человека, с невероятными усилиями оторвал осьминога от камня. Вернее, я уже просто старался освободиться, это он предпочел отпустить валун, продолжая удерживать меня. Кое-как я поплыл догонять напарника, чтобы вдвоем усмирить зарвавшееся животное. Плыть пришлось стилем "дельфин", так как шевелить ногами по отдельности я не мог.
        С тех пор прошло много лет, но и сейчас, стоит лишь зажмуриться, перед глазами возникают два кадра из этой трагикомедии. Первый - я, весь в осьминоге, "дельфином" догоняю уплывшего вперед напарника, а на маске у меня по самой середине примостилась огромная присоска, диаметр которой равен диаметру самой маски. Избавиться от нее не представляется возможным - руки монолитно прижаты к туловищу (очевидно, освободившиеся от камня щупальца сжали меня с удвоенной силой). К счастью, на мне была маска "Акванавт", у нее стекло не круглое, а овальное. И я из кожи лезу вон, пытаясь заглянуть в оставшуюся щелочку краешком глаза, чтобы видеть куда плыву.
        А второй кадр - это лицо моего напарника, когда я его все-таки догнал. Могу только догадываться, какое зрелище я представлял собой со стороны. Во всяком случае, глаза у него стали "квадратными" и с трудом помещались в маске. На старинной гравюре, изображавшей гигантского спрута, увлекающего корабль в пучину, у охваченных ужасом моряков были примерно такие же выражения лиц. Мне не хотелось пугать напарника, поэтому, подплывая, я постарался напустить на себя беззаботный вид: мол, ничего страшного, мало ли что там прицепилось. Но эта благородная забота о ближнем оказалась малоэффективной. Второпях я забыл, что мою ободряющую улыбку скрывает присоска.

Вдвоем мы затолкали чудовище в большой мешок для проб, который был у нас с собой. При этом щупальца все равно извивались снаружи, норовя ко всему прицепиться, и мешая работать. Потом я прямо в гидрокостюме сбегал за аппаратурой и отснял кадры с осьминогом, столь необходимые для фильма.

______________________________________________

ВРАГ НЕ ПРОЙДЕТ!

Прислал Александр Третьяков, водолаз 2-го класса, г. Томск.
Клуб "СКАТ" Томского Государственного университета.
http://www.skate.tsu.ru

       Наиболее, пожалуй, мне запомнился трагикомический случай, произошедший в Южном Приморье на морской базе Витязь с "местным" водолазом.
       Для исследования температуры, солёности, силы течения и многих других параметров океанологи использовали башню длиной 40м. Эта обвешенная по всей длине датчиками башня в горизонтальном положении буксировалась к месту установки, там к концу башни на тросе крепили якорь (бетонный блок) и открывали краник. Башня плавно переходила в вертикальное положение, частично затапливаясь внутри. Якорь на дне удерживал конструкцию на месте, на верхней площадке башни устанавливали самописцы. Для перемещения башни на новое место процесс проходил в обратном порядке - водолаз закрывал краник в нижней части, воду откачивали, труба вместе с якорем всплывала в горизонтальное положение.
       И вот потребовалось в очередной раз переместить грандиозное сооружение. Поначалу начальник Морской службы попросил занырнуть кого-нибудь из нас. Но наш отряд свой срок уже отработал, мы упаковывались, стирались и сушились, готовясь к отъезду. Вежливо отказались, и пошел водолаз из местных с "японцем" - спаркой из 9-литровых баллонов. На глубине прихватило азотным наркозом (или вчерашним перегаром :). Долго не мог закрыть краник, затем перепутал направление, и вместо всплытия ушел на дно (на мысе Гамова дело было, там метров 50). Наконец разобрался, пошел вверх, но оказалось, что он несколько раз обернулся вокруг трубы и запутал страховочный конец в многочисленных датчиках. Не торопясь распутался и выбрался (благо запас воздуха огромный). А на обратном пути в лодке появился у него кожный зуд, сыпь, боль в мышцах - признаки того, что именуется кессонной болезнью.
       Тут-то и началась трагикомедия. Немедленно стали готовить имевшуюся на базе барокамеру. Но оказалось, что кто-то скрутил одну из медных трубок. После суетливых поисков трубку нашли и установили на место. Однако всегда забитая до отказа рампа из огромных баллонов в этот раз оказалась пустой. Электрокомпрессор не работал, так как не было света - именно в это время на местной электростанции решили провести профилактические работы (чем никогда раньше не грешили). Связались по радио с Владивостоком - там барокамеру приготовили, но вертолет выслать не смогли - погода нелетная.
       Растолкали пьяного капитана сейнера, стоявшего в бухте, и выдали ему приказ - немедленно доставить пострадавшего во Владивосток. Приняли несчастного на борт, капитан взял под козырек, поднял лежавшую в стельку команду и вышел в море на автопилоте. Там мореманов обдуло свежим ветерком, они очухались и задались законным вопросом - а куда это мы идем? И что делает на борту подозрительный незнакомец в гидрокостюме? Хотя пострадавший доказывал, что они его спасают, не поверили! Попросили предъявить паспорт. А откуда его достанет человек в мокром водолазном костюме? Проявили рыбаки бдительность, повернули в другую сторону, и доставили диверсанта в Зарубино, на пограничную заставу. Пока там разобрались, что к чему, болезнь сама прошла.
       Это хорошо, что кессонка в легкой форме была, и все обошлось. Но вообще случай - нарочно не придумаешь...

_________________________________________

ЧТО ЕДЯТ АКУЛЫ?
случай из жизни

Прислал Виталий Ершов, Приморский край, Хасанский район, п. Славянка.
http://www.haishendivers.narod.ru/

Ехал я как-то из Владивостока к себе в Хасанский район. Останавливает девушка, лет шестнадцати-семнадцати навскидку, просит подвезти. Отчего же не подвезти, если по пути... Едем, разговариваем. Живет в поселке Барабаш, это в пятидесяти километрах от моря и, соответственно, Славянки.

-Кем работаете, если не секрет?

-Водолазом.

-А у вас в море акулы есть?

-Есть, конечно, какое же настоящее море без акул.

-А они большие?

-Да нет, колючая метра полтора будет, а серо-голубая до двух с половиной, но они редко к нам заходят.

-Опасные?

-Ну, любая акула больше двадцати сантиметров считается потенциально опасной.

-А вы зимой ныряете?

-Зимой холодно, стараемся не нырять, хлопот много со сборами, да и навигацию для маломерного флота закрывают...

И тут девушка задаёт вопрос, после которого мне пришлось остановиться, потому что дальше я машину минут двадцать вести не мог

-А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

______________________________________________

ПИРРОВА ПОБЕДА.

Прислал Александр Котельва, Президент CEDIP/UDIP,
г. Донецк.

       В студенческие годы я занимался подводным плаванием в клубе 'Корифена' Донецкого университета. Тренировки проводились в бассейне ДОСААФ. Бассейн как бассейн, в меру грязный и обшарпанный, но очень нами любимый, и с энтузиазмом посещаемый. Три раза в неделю, как на праздник ходили. Дружный был у нас клуб.
       И вот на одной из тренировок плаваем мы, как обычно, десять 'полтинников' с ускорением. То есть каждый следующий 'полтинник' нужно проплыть быстрее предыдущего. А тренер стоит с секундомером на бортике и выкрикивает: 'Первый - пошел!', 'Второй - пошел!' и так далее. Человек по шесть на каждой дорожке помещалось. В воздухе запах хлорки - хоть топор вешай. Глаза у всех красные, как помидоры. Нагрузки, конечно, для начинающих запредельные, но никто не ропщет. Ребята и девчонки молодые, резвые - каждый старается лучше другого результат показать. В этом возрасте особенно силен дух конкуренции.
       После очередной пятидесятиметровки, стоим мы у бортика на мелкой части, воздух ртом хватаем. Через несколько секунд новый старт будет. И вдруг, к тренеру подходит новенькая девушка и вежливо так спрашивает: 'Валерий Петрович, скажите пожалуйста, а когда воду из бассейна будут выпускать?'. И вроде негромко она это спросила, но мы в этот момент ждали команду тренера, поэтому все уши были повернуты в его сторону. В бассейне тут же воцарилась тишина. Тренер и сам был озадачен таким неожиданным вопросом. 'Ну, вообще-то профилактику в бассейне летом проводят: воду спускают, трубы меняют, плитку подклеивают:' неуверенно начал объяснять он. 'А почему ты спрашиваешь?'. - 'Да, понимаете, я ласту на глубокой части потеряла'.
       Если бы она шутила, то бассейн огласился бы взрывом хохота. Но все продолжали молчать - по интонации новенькой мы поняли, что спрашивает она серьезно. Девушка была явно расстроена - до лета еще далеко (дело было в сентябре), видно придется новые ласты покупать. Не знаю, как она себе это представляла. Возможно, в душе надеялась, что бассейн каждый вечер выпускают, а утром опять наполняют. И вдруг, такой удар судьбы. А ныряние она еще не проходила, поэтому об этом варианте как-то не подумала.
       Наконец, к тренеру вернулся дар речи. Он хитро прищурился в нашу сторону: 'Ну-ка, кто первый ласту найдет!'. Это было покруче, чем команда 'Первый - пошел!'. Вода буквально закипела от мелькающих рук и ласт. 'Пошли' все одновременно, причем в таком темпе, словно это был последний полтинник.
       Все, да только не я. На нашей дорожке я был самый опытный. Остальные были первокурсники да второкурсники, а я учился уже на третьем курсе, и соответственно, третий год занимался в клубе. Я прекрасно понимал, что доплыть первым - это еще не победа, после этого нырять придется. А видимость чуть больше метра, да и мы без масок, так что это еще не факт, что ласту сразу найдешь. Трезво распределив силы, я быстро, но без надрыва, поплыл на глубокую часть, делая усиленную гипервентиляцию. Мои конкуренты, запыхавшись по дороге, даже до дна толком донырнуть не смогли. Когда я подплыл, они уже висели на дорожках, тщетно пытаясь восстановить дыхание. Я нырнул и челночным методом стал прочесывать дно бассейна.
       Как вы уже догадались, ласту поднял именно я. Тогда мне было очень приятно одержать эту маленькую победу. Мне было приятно вдвойне, когда симпатичная новенькая наградила меня восхищенным взглядом. Наверное, я ни за что не запомнил бы этот маленький эпизод своей студенческой жизни, если бы не одно обстоятельство. Так я познакомился со своей будущей женой.

_____________________________________________

ПОЛОСА НЕВЕЗЕНИЯ

Прислал Александр Третьяков, водолаз 2-го класса, г. Томск.
Клуб "СКАТ" Томского Государственного университета.
http://www.skate.tsu.ru

       Бывают у человека такие дни, когда всё не ладится. Ныряли мы у архипелага Римского-Корсакова в Южном Приморье. Пару дней отныряли нормально, а на третий у меня пошло невезение.
       Началось с того, что надевая в лодке гидрокостюм, попал ногой в рукав и долго тупо разглядывал и пересчитывал собственные конечности, пока понял, что к чему. Справедливости ради должен отметить, что далее нам повезло, только осели на дно - заметили метровую акулу. Пока я на заднем плане принимал с ножом героические позы, друг снимал акулу видеокамерой.
       Первая нора осьминога, которую встретили, была классической - под камнем, перед входом створки раковин и панцири крабов. Но осьминог сразу ушёл глубоко под камень, попытались перевернуть, однако глыба была слишком велика. Следующая нора была в ровном дне, напарник засунул туда руку, ухватил осьминога, а мне протянул бокс, чтобы я отобразил процесс извлечения. Я же решил, что бокс ему мешает, и он дает его подержать. А увидев, как друг героически борется, пытаясь извлечь зверя, решил ему помочь (другу, естественно).
       Зная, что у видеобокса небольшая отрицательная плавучесть, я не учел, что на этот раз к нему прикреплён осветитель, и знак плавучести изменился. Положил бокс рядом на грунт и двумя руками полез в нору помогать. Выдернули головоногого, оглянулся - нет бокса. Глубина - 34 метра, крутанулся - нет нигде. Напарник показывает - всплываем, пошли наверх. А погружались недалеко от банки Бойсмана. Там наверху весьма заметное течение. Хорошо, что бокс всплыл рядом с лодкой, а оставшийся наверху человек вовремя его заметил.
       Всплываем, держу осьминога, взял я его вроде правильно, за основание мешка. И если бы держал щупальцами вниз, все было бы нормально. Но я перевернул его клювом вверх, а он, неблагодарный, недалеко от поверхности извернулся и цапнул меня этим самым клювом за костяшку указательного пальца. А затем, уже на поверхности, прямо мне в лицо выпустил могучую струю чернил. Хорошо, что я в маске был.
       И в довершение этих бед - укачало меня в лодке. Сначала героически держался, но когда друзья начали есть бутерброды с сочной ветчиной и маслом, всячески приглашая меня к этому процессу, не выдержал и кинулся пугать море с борта.
       Так и закончил трудовой день на четвереньках, покусанный и с пустым желудком.

_____________________________________________

О КУЛЬТУРЕ ВОДОЛАЗНОЙ РЕЧИ

Прислал Александр Третьяков, водолаз 2-го класса, г. Томск.
Клуб "СКАТ" Томского Государственного университета.
http://www.skate.tsu.ru

       Занимались мы как-то недалеко от входа в бухту Витязь важным делом - измерением фекалий трепанга. Для того, чтобы правильно конструировать садки для содержания и разведения трепангов, требовалось знать режим и скорость их питания. И вот мы всё, что трепанг нагадит за определенное время, измеряли, зарисовывали на планшетах в масштабе 1:1, чтобы на берегу курвиметром еще раз длину уточнить, и собирали все это добро в пробирки для последующего анализа. Работа тонкая и не для слабонервных, ибо водой все размывается.
       А тут попался неопытный обеспечивающий - туго держит страховочный конец и стягивает с места работ. Я не выдержал, поднялся и попросил посвободнее страховать. Спускаюсь вниз - опять стягивают, можно сказать - отрывают от любимой работы! Минут 10 поработал, не выдержал, вновь всплыл (лицом к лодке, разумеется).
       Сдвинул маску на лоб, чтобы дикция лучше была, и продолжительное время высказывал личному составу водолазной станции все, что я думаю о них, о моих взаимоотношениях с их родственниками, дал подробную характеристику работе страхующего, обеспечивающего, а также самому страховочному концу. А они в ответ - ни слова! Подозрительно стало.
       Оборачиваюсь - а за спиной кораблик, на нем толпа студенток-практиканток во главе с преподавательницей. Приехали посмотреть, как водолаз-коллектор в полевых условиях работает! До сих пор стыдно...

____________________________________________

КАК УДАЛЯТЬ ВОДУ ИЗ МАСКИ

Прислал Анатолий Третьяк, инструктор КМАС*, г. Петропавловск-Камчатский.

       Это было во времена Советского Союза. Мы, подводники клуба "Витус Беринг", решили махнуть на Кубу. Подали заявки на путевки в Облсовпроф человек 15, а ехать определились 5 человек, остальные путевки разошлись по "блату".
       И вот мы в самолете ИЛ 62 с посадкой в городе Шинон летим на остров свободы. Рядом со мной оказалась девушка из этого "блата", работала она в нашей местной газете журналистом. Слово за слово, разговорились, я ей сказал, что я из клуба подводников, она обрадовалась и начала рассказывать о том, как она с нашим общим знакомым плавала с аквалангом. Я ей - да что там такого сложного, если вода под маску попадает, выпиваешь ее носом и плывешь дальше. На что она промолчала.
       Наконец, мы на острове в городе Вародеро, температура воздуха за 30 градусов, вода - парное молоко. У бассейна отеля, где мы остановились, кубинский инструктор Нельсон проводит инструктаж с желающими погрузиться. Дошло до упражнения удаления воды из-под маски. И здесь моя соседка по самолету перебивая инструктора стала рассказывать как она плавала с аквалангом, и когда ей попала под маску вода, она ее выпила носом. Ребята из клуба, которые помогали "озвучивать" Нельсона, переглянулись друг с другом и с улыбкой посмотрели на нее.
       Ситуация прояснилась в баре за бутылочкой "сервезо" с моими друзьями, где я рассказал им, что "утка" была подкинута мною в самолете. Кстати, эта девушка на погружении показала себя отлично, и уже носом воду не пила.

_____________________________________________

КАК Я НАШЕЛ АТЛАНТИДУ

       Поведаю ныряющей братии о своем неоценимом вкладе в подводную археологию во время поиска затонувшего города Диоскурии (Диоскуриады). Летом 1962 года отряд подводников из клуба "Афалина" Томского политехнического института (около 20 человек) составил основную ударную силу экспедиции, руководимой то ли замом, то ли министром культуры то ли Абхазии, то ли Грузии. Четырнадцатилетнего юнгу в моем лице это в то время интересовало мало. Да и от "сухопутной" археологии с лопатой я, как мог, увиливал. А вот держать конец рулетки при подводных измерениях любил.
       Район работ был обширен. Ныряли в Старом Афоне, в Пицунде, Гудауте, в Сухумской бухте. Помню, как из колодца глубиной 20м ребята достали много старинных (и современных) монет и пару бутылок вина. Колодец был из тех, куда на счастье кидают всякую мелочь. Одну бутылку вина из любопытства открыли, но оно уже превратилось в уксус.
       Мне-то в основном перепадало додышивать аппараты на мели, но пару раз дали сходить на 18 метров. Перед началом работ с нами провели инструктаж, на котором рассказали то, что уже было известно о Диоскурии. Упомянули и о том, что, согласно историческим сведениям, в городе была аллея с сорока мраморными колоннами. В ходе работ на небольшой глубине (3-5м) были обнаружены остатки домов с выступающими над грунтом на полметра стенами, проведены замеры, составлены чертежи. Но главное открытие чуть не сделал я лично.
       Улизнув в очередной раз от раскопки траншеи у подножья какой-то древней башни на берегу, забрался в море в первом комплекте с планшетом, на котором был компас. И на глубине 6 метров обнаружил среди небольших водорослей мирно лежащий кусок колонны длиной метра 3. На всякий случай нырнул, потрогал торец - не труба ли? Убедившись, что конец сплошной, взял на поверхности по компасу пару пеленгов на береговые ориентиры и поспешил на берег.
       Подошел к усталым студентам и небрежно так произнёс: - "Всё копаете? Ну-ну... А я вот тут мимоходом сорок мраморных колонн нашёл... Ну не то, чтобы все 40, пока только кусок от одной, но я вам место покажу, дальше сами справитесь..." Ребята покидали лопаты, схватили АВМ-ы. Быстро по пеленгам нашли колонну, втроем принялись кантовать её к берегу. Наконец, торжественный момент - конец колонны показывается на поверхности. Позор джунглям - из него торчит кусок железной арматуры!
       Почему-то после этого меня стали называть Открывателем Атлантиды, хотя искали Диоскурию. Странный юмор у студентов!

________________________________________

О ШИРОКОМ ШАГЕ

       Немало среди водолазов людей, полностью оправдывающих мнение, что "хорошего человека должно быть много" (некультурные люди называют нас "толстопузами"). И подвержены мы в теплом климате водолазной болезни под названием "потертость промежности". Бывает такое и с худыми и стройными, но пореже. Когда постоянно жара и мокрота, то в гидрокостюм надо лезть, то из него, да и видавшие виды брезентовые экспедиционные штаны просолены насквозь (морскими брызгами, разумеется :), то пострадать недолго.
       Курс лечения прост - промыть пресной водой с мылом, просушить, посыпать детской присыпкой. И денёк не погружаться, дабы тело в норму пришло, и плавки лучше это время не носить, а голышом в постели валяться (если травма серьезная) или брюки на голое тело надевать (если повреждения незначительны). Прошел я после травмы лечебный курс, наутро мужики говорят: - "Ты все равно сегодня сачкуешь, а тут в Зарубино катер идет. Смотайся в магазин, купи чего-нибудь вкусненького и мокренького!".
       Прихожу одетый согласно указаниям врача. На палубе катера полно студенток, которые тоже собрались в магазины. Пока трепался со знакомыми на пирсе, катер начинает отходить. Делаю широкий шаг на борт, старые брюки не выдерживают и с громким треском лопаются по шву. Почти в шпагате подхватываю вывалившееся перед изумленными студентками достоинство, и скромно усаживаюсь на скамеечку, аккуратно сдвинув колени. Все веселы и радостны, кроме меня. Даже капитан - есть кому сторожить катер, и тоже можно принять участие в походе по магазинам. Я же старательно сижу на скамейке до возвращения в порт, и схожу на берег последним, выдержав паузу после того, как народ схлынет.

_____________________________________________

СИГНАЛЫ.

Прислал Анатолий Третьяк, инструктор КМАС*, г. Петропавловск-Камчатский.

       В нашей бухте, которая зовется "Авачинской", затонул катер. Нас попросили поднять его. Я с напарником работаю на глубине 20 метров, крепим понтон к катеру. Я по одну сторону борта, напарник по другую. Вдруг напарник мне подает сигналы. Я читаю: "Я наверх, затем показывает ниже пояса, и последнее ОК". Я его понял, что я наверх по малой нужде. Ну что ж, все бывает под водой, тем более работаем в сухих костюмах. Отвечаю ему, что я понял, и продолжаю вязать узлы.
       Не прошло и пяти минут, как мой напарник проплывает мимо меня, садится напротив и крепит понтон. Я глянул на него и про себя подумал - что-то быстро сбегал. Закончив работу, всплыли и уже на борту катера я вспомнил про этот случай. Спрашиваю его, куда он сбегал в туалет так быстро. На что он мне: "Я же тебе показал, что я наверх за веревкой (концом)".
       Вот так родился у нас новый сигнал.
       Это было на самом деле.

________________________________________

ЗАБЫВЧИВОСТЬ.

       Тренировка в бассейне. Парню предстоит первый раз выполнить упражнение с аквалангом. Плавать должен первым, соответственно несет аппарат от клуба до бассейна.
       Получив инструкцию о том, что нужно обмыть аппарат в душевой, тщательно это проделывает. Сам моется, согласно требованиям администрации бассейна (и надписи на стенке душа) без плавок. Надевает шапочку, последний раз проигрывает в уме, как легко и изящно он выполнит упражнение, лихо закидывает акваланг на плечо и выходит из душа. Плавки сиротливо висят на вентиле.
       Немую сцену при его появлении он сначала воспринимает как должное восхищение героем-аквалангистом. Постепенно его гордый взгляд опускается, он ойкает и стремительно летит обратно в душ.

_____________________________________________

ОЧЕВИДНОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ
или ЧП клубного масштаба

Прислал Александр Котельва, Президент CEDIP/UDIP,
г. Донецк.

       Еще одно воспоминание из моей студенческой молодости. Занимался я тогда в университетском клубе подводников "Корифена". В нашем бассейне двери в мужскую и женскую душевую рядом были расположены. Только у нас коридорчик налево поворачивал, а у них направо. Совсем как в том присловье: мальчики - налево, девочки - направо :) Так вот, меня однажды угораздило эти двери перепутать.
       Дело было после интенсивной тренировки. Из бассейна я вылез "никакой", сил оставалось только до душа доползти. В глазах от хлорки сплошной туман и радужные контуры вокруг предметов в несколько слоев. Вы, наверное, помните такое состояние. На автопилоте добрался до душа, разделся, стал под теплую воду - благодать. Постепенно сознание начало возвращаться. Смотрю - у ребят фигуры какие-то не спортивные. Более подробных деталей глаза еще не различали, тем более в душевой пар столбом стоял. Но в голову уже закралось смутное беспокойство: что-то сегодня не так идет, как обычно. Еще через пару минут, когда нормальная резкость полностью восстановилась, меня вдруг "пробило" - коридорчик то не в ту сторону поворачивал!
       Медленно, не делая резких движений, я натянул плавки и на цыпочках покинул женскую душевую. Самое невероятное в этой истории то, что обошлось без традиционного визга и "побития шайками". Видимо, у девчонок глаза тоже от хлорки еще не отошли.
       Когда через несколько лет я решился рассказать своим одноклубницам, как я минут пять мылся с ними в душевой, мне никто не поверил. "Врешь ты всё!" - говорят.

_____________________________________________

ЧЕ КАК? КАК БЫ ЭТО?

Прислал Евгений Лукоянов, инструктор КМАС*, г. Балашиха Московской области.
(по материалам Интернет Дайв Клуба www.ScubaDiving.ru )

       Хочу поделиться с Вами коротенькой историей о том , какие уникальные фразы можно услышать, работая в дайв центре ( да и не только там). Вообще я думал, что персонажи анекдотов про "новых русских" остались в далеком прошлом, ан нет. Чудеса время от времени происходят. Встречаются еще на родимой земле представители вышеупомянутого сословия. С одним таким уникумом мне и довелось пообщаться прошедшим летом.
       Внимание к себе этот персонаж привлек еще издалека, уж больно экзотически он выглядел. Рост, примерно, метр шестьдесят. Объем живота приблизительно такой же. На шее болтается золотая якорная цепь с крестом вместо якоря. Из одежды только плавки и татуировки в огромном количестве. Причем на пузе сделана русалка весьма похожая на ту, что на эмблеме КМАСа, только поза другая. По бокам от него вышагивали две длинноногие девицы двухметрового роста. Короче, все по понятиям...
       Так вот. Подходит это чудо к дайв центру и начинает читать рекламный стенд, при этом водя пальцем по строчкам написанного на стенде текста. Потом какое-то время стоит на месте и переваривает полученную информацию. Девицы во время этого действа просто глаз со своего кумира не сводят, смотрят на него как на бога. Выдержав театральную паузу, процессия заходит в помещение дайв центра и медленно подходит ко мне. Окинув меня оценивающим взглядом, посетитель произнес: "Че как? Как бы это" и замер. Я не стал выжидать театральных пауз и тут же выпалил: "Мужчина, а вы не могли бы перевести все вами вышеизложенное на язык более привычный для восприятия?". На лице посетителя прямо видно было, что какая-то шестеренка в его мозгах "чисто конкретно" заклинила. Причем, сопровождающие его красавицы тоже замерли. Во время этой немой сцены мне начало становиться немного не по себе (мало ли как воспримет мою издевку этот не совсем обычный посетитель).
       Завершилось же все следующим образом: процессия в полной тишине развернулась и, не спеша, но молча, вышла из дайв центра и направилась к расположенному рядом с нами ресторанчику. Видимо они решили, что дайвинг - это слишком тяжелое для их голов занятие...
А фразу эту гениальную я взял себе на вооружение, уж больно она ёмкая!
Че как? Как бы это?

_______________________________________

О БРАКОСОЧЕТАНИИ ПОД ВОДОЙ.

       В нашем клубе "СКАТ" одно время было модно подводносочетаться. Проведение свадьбы под водой дает неоспоримые преимущества во время обряда похищения невесты. Особенно удобно это делать в мутных водах сибирских рек и озёр. При этом плохо только жениху, который уже выбирает между круговым поиском и кандидатурой другой невесты, в то время, как его суженая вместе с похитителями сидит под ближайшей корягой и мерзнет в ожидании.
       Однако статистика показала, что большинство пар, прошедших такое бракосочетание, через некоторое время распалось. И, под тяжким грузом коллективной ответственности за случившееся, отказались мы от подобной практики, вернулись к старым проверенным способам. Правда, и из таких пар тоже некоторые распались, но это уже другая история...
       Кстати, всё вышесказанное относится лишь к мутной воде. Возможно, при хорошей прозрачности результаты будут другими... :-)

________________________________________

БЕНЗИН.

       Южное Приморье. Собираемся работать с морскими геологами, брать пробы на перегибах дна. Эти древние береговые линии, которые сейчас под водой, являются естественными промывочными лотками. Сетуем их начальнику, профессору Лихту, на нехватку горючего, втайне надеясь разжиться у него топливом. Он говорит: - "Два дня назад в бухте Средней выбросило на берег ботик, набитый бочками с бензином. Спешите, а то опоздаете - там уже кто-то копошился...".
       Мы хватаем всю свободную тару, прыгаем в "Прогресс" и несемся по волнам. Путь неблизкий, успеваем проголодаться. Входим в бухту - слева у входа, как и указал Лихт, ботик, плотно забитый бочками. В куту - большой лагерь, множество палаток. Спокойно швартуемся к ботику, открываем одну бочку - действительно, бензин. Наливаем шлангом 20-литровый бак, и тут приходит счастливая мысль - а не перекусить ли нам? Расстилаем скатерть-самобранку, распечатываем консервные банки и не торопясь начинаем вкушать.
       Тут замечаем, что от лагеря, сверкая на солнце дюралевыми вёслами, бежит по берегу в нашу сторону большая толпа. Оттуда же, сделав большой крюк, чтобы отрезать нам выход в море, летит "Амур" с абордажной командой на борту. Мужики настроены решительно, но увидев, чем мы занимаемся, отвешивают челюсти. "Вы зачем припёрлись?" - наконец вопрошает один. "За бензином!" - отвечаем мы, глядя честными глазами. Наша природная искренность вызывает новый приступ недоуменного молчания. Мужики переглядываются, кое-кто вертит пальцем у виска. "А вообще откуда взялись?" - вновь спрашивает их командир. После правдивого ответа: - "Нас Лихт послал!" - абордажная команда не выдерживает, раздаётся общий истерический смех.
       Оказывается, здесь лагерь владивостокского "Дальзавода", ребята всю зиму копили бензин, чтобы отдохнуть летом! Наш визит настолько поразил их, что они даже подарили канистру бензина, который мы успели залить и порывались слить обратно после прояснения обстоятельств. И еще несколько лет по "Дальзаводу" ходила байка о придурках, приехавших средь бела дня за общественным бензином и усевшихся завтракать.

________________________________________

КТО КАТАЕТСЯ НА ДАЙВИНГЕ?

Прислал Валерий Реутский, инструктор CEDIP/UDIP**, г. Донецк.
www.aquatic.donetsk.ua

Байкой это может и не назовёшь, так прикольчик.

В наш летний лагерь "Акватик" стоящий на Тарханкуте, частенько наведывается проезжающий мимо народ, ищущий всяких развлечений. Этим летом, паркуется эдакая симпотная иномарочка, вываливает толпа, выходит на высокий бережок осмотреть бухту и другие местные красоты, а дамочка такая шустрая подкатывает к одному нашему инструктору и спрашивает:

- А где у вас тут можно покататься на дайвинге?

У парня теряется на минуту дар речи.
- На чём извините, не понял?

Дама с видимым раздражением:
- Да на дайвинге, на дайвинге, что не слышали что это такое? И чем вы здесь занимаетесь?

Стоявшие вокруг ребята прыснули от смеха.
А у нас прижилось выражение: "Кто сегодня катается на дайвинге?"

_________________________________________

О ПОЛЬЗЕ ИМПОРТНОГО СНАРЯЖЕНИЯ.

       Изложенная ниже история произошла несколько лет назад в одном из дайв центров черноморского поселка Джубга. Самому мне не пришлось быть свидетелем этого полуфантастического происшествия, но я лично знаком со многими его очевидцами и участниками.
       Для того чтобы все уловили суть этой истории, начну свое повествование с того, что немножко расскажу уважаемым читателям про технику, которую большинство из них и в глаза не видело, а может и слыхом не слыхивало. Итак, в свое время в среде подводников был весьма популярен акваланг с названием "Юнга" или как его еще называют "АСВ-2". Этот аппарат до сих пор стоит на вооружении у доблестных российских пожарных, только у них он используется в варианте с противогазной маской, которая имеет свой клапан выдоха, а для спусков под воду он поставляется с дыхательным автоматом (регулятором) имеющим свой клапан выдоха в воду.
       Надо отдать должное этой технике в том, что она довольно надежна в эксплуатации и проста в ремонте, но разговор сейчас не об этом. Для нашей истории важна только одна небольшая деталька: размеры второй ступени АСВовского регулятора чуть-чуть меньше чем у зарубежных аналогов. А именно с АСВовскими регуляторами и работал данный дайв центр.
       В общем, нормальный рабочий день дайв центра. Инструктор уже провел инструктаж и "нарядил" девушку-интродайвера во всю подводную амуницию. Стоит она в полном комплекте снаряги на берегу моря и ожидает когда же ее поведут на подводные красоты поглазеть. Инструктор собирается рядышком и ему остается только баллоны на себя водрузить. Чтобы не терять времени даром он говорит девушке: "Пока я баллоны надеваю, ты возьми загубник в рот и подыши на поверхности".
       Вымолвил он это и начал "наряжаться" сам. Естественно, что на какое-то время он отвлекся и упустил свою подопечную из виду. Когда же он вновь поймал ее в поле своего зрения, его взяла оторопь. Девушка-то никуда не девалась, она тихо и мирно стояла рядом, вот только щеки у нее были неестественно раздуты, а вместо регулятора изо рта торчал шланг...
       Пришлось господину инструктору призывать к помощи находившихся рядом работников дайв центра и совместными усилиями выковыривать легочный автомат у девушки изо рта. Причем, все кто подходил, задавали один и тот же вопрос: "А как она умудрилась его в рот запихать?"
       Теперь все инструкторы этого центра взяли за правило очень подробно объяснять клиентам что такое загубник. Так, на всякий случай. Они теперь на буржуинской снаряге работают...
       Мораль сей байки такова: Пользуйтесь импортной техникой - проблем будет меньше!

_______________________________________

ПЕРЛЫ.

       Это вовсе не история - это просто выражения, записанные мной во время прохождения инструкторского семинара. Рождены на свет они были кандидатами в инструкторы во время проведения лекций.

       Итак, кандидат читает собравшимся лекцию про баллоны и ему надо объяснить народу что такое "спарка". Он и объясняет: "Еще баллоны можно спаривать, и я вам сейчас продемонстрирую, как можно это делать".

       Рассказывая про компенсаторы плавучести, кандидат в инструктора демонстрирует работу клапанов сдува и говорит: " А еще через эти клапана компенсатор опорожняется (пауза) от воды..."

       Из аудитории задают вопрос: "А для чего нужны компенсаторы типа крыло?" Он отвечает: "Ну, вы че? Из названия же понятно, чтобы летать под водой".

       Идет лекция по истории развития подводного плавания и кандидат произносит: "Акваланг - изобретение Ганьяна по фамилии Кусто!"

       Вот такие перлы.

________________________________________

КУВАЛДА.

       Устанавливаем водолазную наблюдательную башню в бухте МЭС (Морской Экспериментальной Станции). Башня предназначена для долговременных подводных наблюдений, состоит из двух отрезков трубы. Нижняя часть - труба диаметром метра два, с большими иллюминаторами на все четыре стороны, верхняя - диаметром около метра, внутри приварены скобы, чтобы подниматься и спускаться. Общая длина - метров семь, устанавливается на глубине пять с половиною метров. Для устойчивости внизу приварена решетчатая платформа, есть небольшая платформа и в верхней части для швартовки лодок.
       Каждую весну это сооружение льдом валится на дно, но герметичный люк вверху (постоянно открытый при нормальной эксплуатации башни) и пара патрубков с кранами позволяют продуть башню воздухом и установить в нормальное положение. Мы трудимся на завершающем этапе работ - башня уже установлена, заваливаем для устойчивости нижнюю платформу камнями. Командир из башни писклявым голосом подает противоречивые команды. Голос-то у него нормальный, но при переходе звука из воздушной среды в башне в воду происходит забавное искажение.
       Вскоре главнокомандующему приходит в голову светлая мысль пришить платформу к дну костылями. Он вызывает меня наверх и вручает кувалду килограммов под восемь. Я доверчиво беру инструмент в руки и лечу с ним на дно. Мысль бросить эту гирю просто не успевает прийти в голову - я уже стою на четвереньках на вышеупомянутой платформе, мой сухой гидрокостюм "Садко" уже стал мокрым, так как чёрные ежи, успевшие наползти на платформу, торчат из обеих коленок.

_________________________________________

ЕЖИ.

В бухте Песчаной готовлюсь в "Прогрессе" к добыче плоских ежей. Пока копошусь с рабочей проверкой, натягиванием ласт и прочей дребеденью, лодку сносит на каменистую отмель. Камни, естественно, усеяны чёрными ежами. Не глядя за борт, красиво кувыркаюсь и для смягчения падения луплю свободной рукой по воде, как по борцовскому ковру.
Дикий вскрик, по пояс в воде стою и тупо разглядываю собственную руку, усеянную иглами. Приходит запоздалая мысль: - "Надо соблюдать правила техники безопасности!".

__________________________________________

РОЖДЕНИЕ ТОСТА.

Прислал Валерий Реутский, инструктор CEDIP/UDIP**, г. Донецк.
www.aquatic.donetsk.ua

       Одна моя старая знакомая, по папиному имени прозванная нами Петровна, после долгого перерыва в плавании (семья, дети) решила опять начать погружаться. Муж её, весьма опытный, с большим стажем подводник повёл её под воду. Не знаю, что там у неё не получалось после шестилетнего перерыва, но ругались они на берегу прилично, пришлось встрять в эту перепалку, после чего он заявил:
       - Веди её сам.
       И это правильно, я не муж со мной спорить долго не будешь. Я ей вместо 12л баллона дал 5л, она вес его и не чувствовала, пошли под воду, глубина 10м, сам регульнул ей плавучесть, всё у неё получалось, поплавали с полчасика, вышли на берег. Петровна довольная, эмоции через край.
На следующий день опять "на хвост падает" и тот же баллон просит, а мне нужно было на стенке мидий для погранцов насобирать, договорились что она рядом будет наблюдать за рыбками. Предупреждаю:
       - Только следи за воздухом, баллон всего 5л.
       Как бы не так. Собираю я своих мидий, поглядываю регулярно вниз, а Петровна метра на три ниже обследует у дна норки, рассматривает зеленух и крабов. Проходит минут 20-25, подаю сигнал: "Сколько у тебя воздуха", по моим прикидкам должен быть на исходе. И тут Петровна глянув на манометр, как ракета стартует от дна к поверхности. "Ракета" пролетала мимо, и я ухватил её за компенсатор, погасив её "первую космическую", удержал около себя. А она в панике уже выплюнула лёгочный автомат. Хватаю свой октопус, давлю на кнопку и запихиваю ей в рот, смотрю в её маску, а глаза уже в неё не помещаются. Но, задышала, успокоилась, начали подъём. На верху уже улыбалась и смеялась, как будто ничего не произошло.
       Вечером сидим за столом, вспоминаем происшествие за кружечкой красного вина. Один молодой парнишка спрашивает, а что в этом происшествии было главное?
       - Октопус вовремя вставить - брякнул я "от фонаря".
       Тут же находчивый дайвер по прозвищу Бобёр, заявил:
       - Пора выпить. Ну, за.....
       Повисла пауза... Все переглянулись.
       - За вовремя вставленный октопус.

________________________________________

"ВЫ БУДЕТЕ ПЕРВЫМИ НА ЭТОМ РЭКЕ".

Прислал Юрий Гутсон, AOWD PADI, г. Киев.
http://ugutson170554.boom.ru/

       Южное сафари в Красном море, порт Марса Алам ждем выхода в море, береговая служба часа три не выпускает нас и вот ура выпустили - оказывается, дайверская яхта напоролась на риф и затонула, поэтому и не выпускали.
       Идет 1-й брифинг, местный гид с ником "Хонда" очень строг и серьезен, всячески нас запугивает. А надо сказать, что по-русски он вообще не говорит, но один из наших переводит. Подходим к рифу для чек-дайва и видим эту самую затонувшую яхту - из воды торчит нос и часть рубки. И тут инструктор с нашего клуба - Валерий - задает вопрос:
       - А может чек-дайв сделаем на свежем РЭКе?

Причину нашего дружного смеха Хонде мы рассказали только в конце сафари, когда все с ним подружились.

_______________________________________

А ДЕВУШКИ НА 100 МЕТРОВ НЫРЯЮТ?

Прислал Дмитрий Луценко, инструктор CEDIP/UDIP*, г. Харьков.

       Мы как-то с товарищем, тоже инструктором присматривались в магазине к часам. Так как мы долго стояли у стенда с подводными часами и сравнивали вполне конкретные модели (с глубиномером, термометром и т. п.) продавец решил у нас проконсультироваться. Когда мы подошли к нему, нас ожидал такой вопрос:
       - Скажите, а девушки на 100 метров ныряют?
      - ?! - наша первая реакция, но потом мы спросили, а почему собственно именно так сформулирован вопрос.
       - Да тут на днях девушка выбирала дайверские часы, и когда я ее спросил, на какую глубину она ныряет, девушка немного задумалась и сказала, что точно не знает, было глубоко, но наверное не глубже 100 метров.

Мы, конечно, просветили продавца о безопасных глубинах и дайвинге вообще, но фраза "Скажите, а девушки на 100 метров ныряют?" еще долго вызывала вполне определенную реакцию :)

_______________________________________

НАПИСАННОМУ НЕ ВЕРЬ.

Прислал Виталий Ершов, Приморский край, Хасанский район, п. Славянка.
http://www.haishendivers.narod.ru/

       Как-то раз, просматривая старые вырезки из газет и журналов, которые собираю уже много лет, о подводной жизни моря и деятельности человека под водой, я наткнулся на статью из журнала "Смена" написанную об одной московской экспедиции на Дальний Восток. Это был, где-то, год 1985. ":Мы с напарником медленно обследуем каменистый обрыв. Из расселины в камнях появляется голова мохоголовой собачки. Эта рыбка очень похожа повадками на мурену, да и облик у нее страшноват. Размерами она чуть больше полуметра, но был случай, когда такая рыба напала на водолаза и гнала его до самого берега, откусив на прощание кусочек ласта:".
       Вот об этом случае я и хочу рассказать.
       Много ныряя самостоятельно и по работе, я тоже часто встречал мохоголовых собачек, и даже кормил их с рук мидиями, и всё никак не мог понять, как же при своих, ну просто крохотных зубках, она могла откусить ласту? Как-то даже вместо мидии дал ей свой палец. Она его совсем не сильно схватила и тут же отпустила.
       Однажды я все-таки решил выяснить вопрос со статьёй и откушенной ластой. Подошёл к одному из водолазов станции Толику Шеину.
       - Толик, слушай, как это могло произойти?
       Он пробежал взглядом статью, посмотрел на фамилию автора и улыбнулся.
       - А, помню я этих ребят. Москвичи, по-моему. Это здесь, на Витязе, было. Приехали с обалденным водолазным снаряжением, фотокамерами, и давай приставать - то это им достань, то это, а я как раз только-только из воды вышел, переодеться не успел. Ну и доставал, гости всё-таки.
       А буквально за неделю до этого надо было мне для водяного насоса прокладку вырезать из кожи. Резал на колене, ну и чтобы не порезать ногу, подложил ласту. Ногу не порезал, а вот кусочек ласты полукругом прихватил. Не выбрасывать же из-за этого ласту, да ещё японскую. Так и нырял.
       И вот в очередной раз, когда им опять что-то, я уже не помню, понадобилось, а нырять мне совсем не хотелось и отказать неудобно, я нырнул, погулял, полежал, а потом со всех ног, точнее ласт, вылетел на берег, естественно, сорвал дыхание, выпучил глаза для пущей убедительности, и на вопрос что случилось показал им эту самую обрезанную ласту:
       - Вот видите! Мохоголовая собачка. Гналась до самого берега. Еле спасся.
       Не знаю, поверили или нет, но в этот день больше не приставали. Судя по статье, всё-таки поверили: И он опять засмеялся.

Честное слово, мне полегчало, всё-таки печатному слову мы тогда верили.

______________________________________

ДЕНЬ МОРЯ.

       Была в Южном Приморье хорошая традиция - отмечать день Моря. Праздник проходил на Морской Экспериментальной Станции в бухте Троицы. Участие принимали все три учёных кита Дальнего Востока: ТИНРО (тихоокеанский институт рыбного хозяйства и океанографии), ТИБОХ (тихоокеанский институт биоорганической химии) и ИБМ (институт биологии моря). Научный люд съезжался со всего побережья: из Владивостока, Посьета, с острова Попова. Праздновали широко и с размахом. С утра - различные соревнования, вечером - выход Нептуна и массовая попойка за длинными столами, сооруженными прямо на пляже. Далее - массовые безобразия, танцы на столе и групповые купания.
       Вот и в очередной раз замыслили оригинальный выход Нептуна. Тайком от общественности перекрасили ял в кита и затопили посередине бухты в перевернутом состоянии, привязав концами к грузам из бочек, заполненных камнями. Замысел был таков - Нептун со свитой от пирса (за которым удобно прятаться) по ходовому концу выходят к ялу и поддувают его воздухом. Затем Нептун усаживается сверху, свита плавно травит концы, и Нептун всплывает на ките (сбросив в последний момент маску и акваланг). Ласты решили вообще не надевать, подтягиваться по концу. Соответственно, свита снимает под водой снаряжение и выстраивается вдоль бортов.
       Все расписали, назначили русалок, чертей и водяных. Я, например, удостоился почётного звания второго чёрта левого борта! Сначала все шло по плану. Подошли к ялу, заняли свои места. Включили установленные заранее подводные светильники и прожектора на берегу, осветили место выхода. Вот только воздуха в ял перекачали, да концы плавно отпустить не удалось.
       Вылетает наш Нептун, как из катапульты, кричит: - "Мама!". Кит под ним, как норовистая лошадь, становится на дыбы, и Повелитель Морей падает на спину в воду, теряя все атрибуты власти - трезубец, корону и бороду. Успех у публики - необыкновенный!

______________________________________

ТАНК.

       Летом 2003 года работаем на озере Хасан, где 65 лет назад произошел конфликт с японскими войсками. Видимость - нулевая. Дно озера покрыто толстенным слоем ила. Ощупью находим и извлекаем на поверхность множество гранат, патронов, снарядов.
       Местный житель показывает место, где, по его уверениям, находится утонувший во время переправы на плоту танк, предположительно МС-1 (малый сопровождения, первая модель). Говорит, что вся башня танка опутана сетями, которые порвали об него незадачливые рыболовы. Глубина там такая, что абориген прошлым летом стоял на башне по горло в воде, и даже нащупал ногой, что люк открыт. Показав широким жестом: - "Где-то вот здесь!", местный краевед исчезает.
       Приступаем к поиску. Траление концом ничего не дает. Водолазы переходят на случайный поиск, а мы с начальником берем миноискатель в руки и усаживаемся в крохотную лодчонку. Начальник на корме работает с прибором, я выполняю функции двигателя и штурмана. Звенит все время - на дне полно осколков от снарядов. Отстраиваем прибор, уменьшая чувствительность.
       Минут через 20 поиска обнаруживаем отчётливую аномалию. Свистом подзываем ближайшего водолаза, тот ныряет и возвращается с сияющим лицом: - "Башня танка!". Просим закрепить конец, чтобы поставить буй. Возвращается наш работник задумчивый; - "Что-то я потянул, а эта башня приподнимается! Попробуйте концом потянуть!".
       Тянем, "башня" плавно поднимается к поверхности. Наконец, над водой появляется край огромной крабовой ловушки! Все сходится! Действительно, её можно принять за покрытую сетями башню танка, если стоять на ней. А отверстие сверху - за открытый танковый люк.
       Развенчана одна из легенд озера Хасан...

________________________________________

АКВАЛАНГ ПО ДЕШЕВКЕ.

Прислал Александр Белый. Автор не известен.
(по материалам Интернет Дайв Клуба www.ScubaDiving.ru)

Не мое, пришло по рассылке забавных историй.

       Одно время сильно увлекался я подводной охотой. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать.
       Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом". Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца.
       Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез.
       А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом.
       Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну, думаю, хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну, я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули.
       А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут "клюнуло". Представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.

_________________________________________

БДИТЕЛЬНОСТЬ.

Прислал Евгений Лукоянов, инструктор КМАС*, г. Балашиха Московской области.

       Этот забавный случай произошел прошлым летом на черноморском побережье. Поселок Шепси, где располагался наш дайв центр, со всех сторон окружен всевозможными санаториями и базами отдыха. А у таких санаторно-курортных мест есть одна особенность. Дело в том, что распорядок дня отдыхающих напрямую зависит от расписания работы столовой. Никому из курортников не хочется пропустить завтрак, обед или ужин. Следовательно, в двенадцать часов дня все они дружно срываются с пляжа и дружной рысцой перемещаются к своим столовым. Пляж пустеет прямо на глазах. Затишье длится приблизительно пару часов. Потом народ потихоньку начинает возвращаться к солнцу и морю.
       Вот таким двухчасовым затишьем я и решил воспользоваться, чтобы сводить под воду свою жену. Клиентов все равно нет, что время впустую пропадать будет? Была только одна проблема: с кем оставить своего трехлетнего сына Лешу? Но мой товарищ по имени Володя любезно согласился присмотреть за ребенком на время нашего с супругой погружения. Но чтобы не сидеть под палящими лучами полуденного солнца он решил, что будет наблюдать за Лешей из дверей дайв центра. А надо отметить, что с ярко освещенной улицы практически не различить, что происходит в помещении центра, сказывалась разность освещенности.
       В общем, мы с женой с чистой совестью и спокойными сердцами уходим под воду, а на берегу начинают развиваться события моего повествования. Итак. Час дня, невыносимая жара, пустынный пляж, полный штиль, не единой волны. На берегу, у самой кромки прибоя, сидит трехлетний ребенок в панамке и играет камушками. Лепота. Дальнейшее развитие событий нам с женой описывал Володя, наблюдавший за всем из полумрака дайв центра.
       Так вот. На пустынный пляж появляется супружеская пара вновь прибывших отдыхающих и начинает осматривать местные достопримечательности. Причем, сразу было видно "кто в доме хозяин". При наблюдении за ними в голове возникала фраза: "Муля, не нервируй". Ну, на пляже-то смотреть особо нечего, да и не на кого, и Леша сразу привлек внимание этой дамочки. Она, вместе с мужем, подходит к нему и спрашивает: " Мальчик, а где твоя мама?". Алексей у меня ребенок честный и поэтому, глядя своими ангельскими глазками на тетю с дядей, вытянул ручонку в сторону моря и вымолвил: "Там". Тетя с дядей застыли. Через какое-то время тетка продолжает: "Мальчик, а мальчик. А где твой папа?" Леха опять показывает в сторону моря и говорит: "Там". Парочка пристально начинает разглядывать зеркальную поверхность воды и не обнаруживает на ней никаких признаков жизни! Взгляду просто не за что зацепиться на поверхности. Вот тут и прозвучал вопрос, ответ на который подвиг дамочку к более серьезным действиям. Она спросила: "Мальчик, да куда же они делись?". На что Леша честно ответил: "Под воду".
       После такого ответа дама начала подпихивать своего благоверного к воде, и учить его как надо нырять, и искать родителей бедного мальчика. Мужик нырять не очень то хотел и, ссылаясь на хондроз, бронхит и геморрой, в воду лезть решительно отказывался. Тут его осенило. Он достал мобильный телефон и предложил позвонить в МЧС, милицию и пожарным. Причем, дело начало приобретать весьма серьезный оборот. Тут уж мой товарищ не выдержал и вмешался в развитие процесса. Ему пришлось долго объяснять этой парочке, что да как да почему. Но даже после подробного объяснения они остались посмотреть, выйдут родители ребенка из под воды или нет?
       А мы, выходя из моря, так и застали всю четверку на берегу.
       Вот такая бдительность.

последние новости :: 2011г :: 2010г :: 2009г :: 2008г :: 2007г :: 2006г :: 2005г :: 2004г :: 2003г :: 2002г :: 2001г